Día 5 de 1000

Cuando digo que les caigo mal a mis compañeros de clase (somos 7 en el salón), no lo digo sin fundamento.

Esto pasó hoy (Lo apunté en mi cuaderno apenas sucedió. Aquí la foto que lo comprueba. Sólo voy a parafrasear un detalle que sí pasó pero no apunté, como para hacer más gráfico el ejemplo):

Profe: ... Es que nosotros los locutores hablamos hasta por los codos, y hasta nos callan.

Compañerita 1: Ay, sí, es cierto, yo hablo demasiado y siempre me callan.

Risas del resto del salón.

Yo: A mí siempre me callan acá.

Compañerita 2: Sí, pero eso es por otra cosa...


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Highlight del día: mi mamá me dejó salir sola en la mañana a pasear al perro al parque.

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Incidente del día: Mi ex me volvió a escribir.

Lo peor de todo es que no me escribe para nada violento, o desesperado. Más bien todo amoroso, estoy segura de que con la mejor intención del mundo, pero hay un detalle: me escribe como si todavía estuviéramos.

Y la verdad es que no entiendo. Ha pasado casi un año desde que terminamos, y luego de meses de silencio, a raíz de las fechas de fin de año (que para nosotros eran importantes) y el encuentro con mi mamá en el parque, parece haberse disparado en él la nostalgia. No lo voy a negar, en mí también. Me dio mucha pena, porque no creo que vuelva a encontrar a alguien con ese nivel de compenetración, así haya millones de personas en el mundo yo creo que hay gente que tiene lazos que no se pueden romper... pero creo que él se ha tomado el tema demasiado literal.

Conversación con mi psicólogo a los pocos minutos de comentarle y reenviarle el mail:

Yo: La verdad?... Retrocedí a cuando estaba con él por un momento. Pero con miedo, porque en primer lugar no me esperaba que volviera a escribirme y tan pronto. Temía este tipo de manifestaciones, aunque veo que al menos ya no está presionando a que me aleje de mi familia, pero sigue indicándome que está estancado en el pasado y eso no es real. Me da pena, siento mucha pena, y rabia porque las cosas fueron así, y alguito de nostalgia porque de verdad nos iba muy bien y es muy difícil llegar a ese tipo de compenetración con alguien.
Entonces siento una mezcla de miedo, rabia, nostalgia, pena e impotencia, porque está desfasado. Está fuera de la realidad y no puedo hacer que me entienda. 

Doc: Comprendo, Cristal. Los sentimientos que sientes hacia él son válidos. Imagino también que los recuerdos y el vínculo que de formó entre ustedes ed inolvidable.
Lastimosamente, como dices, él vive de esos recuerdos y no actúa en el presente. 

Yo: Exacto. No entiende. Es como si realmente pensara que le mentí cuando le dije que terminábamos. No me toma en serio. 

Doc: Ya lo creo. Está muy ensimismado. 

Yo: Sí. Y atascado. Aferrado.
Pero igual no le pienso escribir a menos que me den visto bueno. Sólo haré borradores para desahogarme. Porque eso no es normal. Una cosa es que diga que me extraña a pesar de haber terminado, yo tb he escrito ese tipo de mails pero entendí el silencio. Y otra cosa es que me hable así como si nada hubiera pasado.

Y la indicación tanto de él como de mi psiquiatra (que está también al tanto de todo lo que me pasa relacionado con él) es que no le escriba y que junte todos los correos como pruebas de hostigamiento/ acoso para poder sentar la orden de restricción en la prefectura. Lo que hice en la comisaría el otro día no es suficiente.

Pero, ¿Qué puede ser tan terrible como para que haya este tipo de reacciones?
Advertencia: el lenguaje puede ser un poco empalagoso y lleno de "h" porque eso, en la escritura cariñosa, suaviza las palabras. Es como si le estuviera hablando a un bebito.
Tiene 52 años. Yo 30.


Asunto del mail:✨💖✨💖✨💖✨
Cuerpo:
Fuerza Bebithar!!!!!!!

Thooorooo va a thar bien!!!!!!!

Rezo demasiado x thi, thu mami y herman@s 

El amor y la bna onda es el camino y en especial la ESPERANZA ️

Estar físicamente lejos de thi ha sido y es el reto de mi vida... sé que thu sabes como es esto...

The recontraamo de la forma mas linda q the puedas imaginar... y este labooorrr (amor) maravilloso me nutre y me llena...

Toda la bna onda imaginable para thi y tu fmlia ...

Siempre serás mi +qpotha (más que esposa), mi +qthooorooo (más que todo)... obvio si thu quieres  y thu fmlia, mi fmlia 

Me acompañan mucho 2 tocayas tuyas y 3 canciones puntuales, eran 2, pero ahora son 3 

Esperaré al sgte abrazo/siestha de solsticio... claro q sí... mi corazón y todo mi ser lo anhelan...

Demasiadas gracias x thooorooo... eres increíblemente maravillosa...

¿Xq eres taaannn boritha x dentro y por fueritha thuuuu?

Grcs a Dios eres así!!!!!!!

Ho ho hope!!!!!!!

️️️️️️️️️️...

Tu Pachito (corderito) for ever 

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Mail anterior, enviado el primero de enero:

Asunto:✨✨✨✨✨✨✨
Cuerpo:

Hola CriCris,

comotathu?

Solo quería expresarte que siempre estarás en mi corazón ️

Que cuentas conmigo eternamente para todo!!!!!!!

Que rezo x thi casi todo el tiempo, que te adoro, extraño, recontraamo... que pese a la distancia impuesta, me sigues haciendo muy feliz, sabemos que nuestro amor está escrito en las estrellas... lindo regalo de la vida 🏻

Sueño con que, """respetando el sentir/decisiones de ambos""" xfin me contactas y tenemos la bella oportunidad de comunicarnos """en liberthad""".

Te deseo lo mejor imaginable, en lo que decidas... 

Yo sé, como dice la canción, que nunca amaré como te amo, y esperaré, sin condicionarte, en liberthad, y enviándothe eternamente las mejores vibraciones que existan... a que el Universo:Dios, hagan lo suyo. (I'll know I'll never love this way again... so I keep holding on... til the good is gone...) Como sé q ello sera eterno, x ser medias fruthitas... estaré tranki, nutriéndome de ello, fluyendo...

Pachita (corderito) de mi corazón, fluye tu tmbn..., ya? Si tu corazón decide buscarme, en el momento que sea, pues corre, porque encontrarás el mio +qrepleto de labooorrrrr maravilloso ️

Encontrarás todo lo que buscas terrenal, espiritual... ese Baaalsamo q taaantooo conocemos ️

No quiero que mi correo te haga daño, nunca haré algo conscientemente q te roce un pelitho.

Sigo sintiendo desde lo profundo que eres un Ser maravilloso, único, +qbello x denthro y x fueritha... eres un regalo del cielo... No cambies, sé una mejor versión de thi c/día... pero aprende a admirar todo ello que yo si puedo admirar... y serás mas feliz.

Ya entiendo ese baile repentino de la canción de Seal: Dont Cry... entiendo muchas cosas... xfa no llores... que la fuerza:grandeza:belleza de nuestro amor puro, te guíen a donde quieras estar, de corazón.

Tiempo al tmpo Bbthar, x thi soy capaz de thooorooo... obvio q desde el amor, el respetho y la liberthad.

Sigo siendo thu/el: "hombre bueno" en versión mejorada con taaanthooo.., aprendizaje en un año...

Fuerza Chinitha Linda 

Busca tu felicidad... tu plenitud genuina... ello me hará el hombre mas feliz del mundo... Saber que eres feliz, me hara feliz...

Ya sabes, cuentha conmigo siempre!!!!!!!

Tu Pachitho 4 ever 

(sentí q tenía q ecribirthe, ojalá esta vez reciba una respuestha , aunque sea chiquita...)

Que este año y siempre, se cumplan tus anhelos mas profundos. Eres un Ser maravilloso... Fluye CriCris... fluye...

The amo 🏻

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¿Qué miércoles puedo pensar de todo esto?

"Que me espera sin presionarme (ajá) y depende de lo que yo decida, pero que el amor que él siente por mí fluye por sus venas, le ayuda a seguir adelante y le da esperanza en que seremos felices algún día teniendo algún tipo de contacto. Que no llore por él o por nuestro distanciamiento "impuesto", que sabe que también lo extraño pero que las fuerzas que nos separan son más fuertes en este momento pero pasará, que escuche a mi corazón (que, por lo que puedo leer entre líneas, cree que anhela estar con él), y que si es lo que deseo, me libere de las cadenas y lo busque".

Parece sacado de Romeo y Julieta.

¿Por qué rechazar tanto amor?

Me voy a volver loca, claro... Porque me confunde. No es que no lo quiera o no lo haya amado. Fue una relación espectacular, lo tenía todo con él. Bueno, casi todo, pero nada es perfecto. Sin embargo, las circunstancias graves que se presentaron a finales de 2017 y, por qué no decirlo, sus acciones, hicieron que yo decidiera terminar. Todo el 2018 he querido dejarlo atrás, así que no me hace bien saber de él, no me deja avanzar.

Supongo que en otro post tendré que contar la historia de por qué estamos separados.

Por lo pronto, prefiero desaparecer. Al menos hasta mañana. Buenas noches.

¿Qué se siente tener depresión?

Hoy fui tarde a clases. Me dejaron ir sola a hacer el mercado, es un avance en la confianza. Y comí trufas en la tarde, tenía antojo de unas "saludables" que probé hace poco. Creo que ya me lo curé porque me comí tres.

La última trufa me la comí viendo un documental en Netflix. Se llama "Not alone", y trata sobre una chica cuya mejor amiga se suicida cuando tenían 16 años, y ella, para tratar de entenderla y hacer algo por la gente que también está en una situación similar, entrevista a un grupo de chicos que tuvieron este tipo de pensamientos o acciones.

Nadie me pregunta qué me pareció, pero es mi blog y de algo interesante quiero hablar hoy, así que haré un pequeño review y comentario personal sobre la pieza.

En primer lugar, me pareció que el enfoque fue adecuado. Tratado con respeto, sin victimizar demasiado a nadie, y lo mejor, sin ahondar demasiado en detalles escabrosos y morbosos que pudieran atraer la atención. Creo que, tal como lo dice la creadora y entrevistadora, es necesario hablar del tema para que deje de ser un tabú. Es más común de lo que se cree.

En segundo lugar, las historias que se contaron son genéricas. Eso ayuda a que muchos se sientan identificados. La depresión puede ser desencadenada por prácticamente cualquier cosa, y es útil que se aclare este detalle, porque así más gente siente como válido lo que siente. Además, la presentan como una enfermedad, no como una emoción más sinónima de tristeza/duelo/rabia, con la que muchos la confunden.

En tercer lugar, las conclusiones a las que se llegaron son útiles. Porque muestran el desenlace de los casos más resaltantes, y estos se resumen en "estabilidad y recuperación". Es decir, es un reportaje que da esperanza. Mencionan y muestran sitios de ayuda en Estados Unidos, no sólo para casos de pensamientos suicidas sino también para cualquier persona que necesite desahogarse. Es importante comunicar nuestras emociones y HABLAR, y es bueno que alguien se tome el tiempo de recopilar la información básica para que otros puedan tener opciones aparte de suicidarse.

Sin duda, un "qué hace la depresión" para dummies.

Sin embargo, el tema es muchísimo más profundo, tiene varias aristas y es tan complejo como cada individuo que lo padece.

Podría escribir por horas sobre la legitimidad de sentir que no hay futuro, que no vale la pena vivir, sobre el respeto a esa decisión, o quizás sobre las conductas autodestructivas, las cosas que desencadenaron mi depresión, las cosas que hice (y no hice) por depresión, la culpa, el miedo, en fin... Podría hacer un post larguísimo.

Pero quiero que este post sólo se enfoque en un tema. Es algo que estoy aprendiendo en la capacitación: dar un sólo mensaje.

Y el de este post es responder la pregunta del título: ¿qué se siente tener depresión?

La respuesta es compleja.

Porque depende del grado. De las circunstancias. De las personas que te rodean. De tu estado mental y físico. De tus obligaciones diarias y compromisos. De tu historia personal y hasta de tu carácter. Me quedé con frases como "es como mirar por una ventana cómo entra una tormenta y no poder hacer nada para impedirlo", o "se siente un gran vacío". Todo o nada a la vez.

He tenido épocas en las que no podía dejar de llorar y mi tolerancia era casi nula. He tenido épocas en las que vivía por inercia (las más), y otras en las que sentía un vacío interno que ocupaba demasiado espacio y me llenaba tanto que no me dejaba comer, como la que estoy teniendo ahora (suena paradójico pero así lo siento).

Puede sentirse como la alegría de sentirse triste, el placer de sentir dolor o, simplemente, la muerte en vida. La nada. La mayor insensibilidad, como tapadera de una herida que duele demasiado.

Tener depresión es casi un compromiso, porque te involucras tanto en esa sensación que el resto del mundo desaparece. Las personas que te importaban y que te quieren son secundarias a lo que sea que necesites hacer para llenar el vacío/calmar la tormenta, las actividades que te generaban placer te desesperan, y la fuerza para hacer lo más mínimo, como tomar agua, escasea. Sólo existe una cosa en la mente, y eso, como dije en un post anterior, agota.

Porque el cerebro se convierte en un disco rayado de pensamientos repetitivos, órdenes, burlas hacia tí mismo y reflexiones sobre la vida que sólo te llevan a aumentar el sufrimiento. El tuyo y el de los más cercanos a tí. Ahí se presenta la culpa. Que sólo genera más caos. La depresión, para mí, es como un agujero negro que lo absorbe todo a su alrededor, hasta que no quedan más opciones que morir, o pedir ayuda a gritos.

La mandatoria, la más fácil en este estado, la que el cerebro ve como lógica, viable y necesaria, es la primera.

En el día 4 de 1000 estoy hablando de muerte. Muerte significa final. Y estoy recién al comienzo.

Qué tal reto el que me he puesto.

Día 3/1000

Hoy he gastado demasiado dinero en taxis.

Es eso, o que me pongan una técnica que me siga a todos lados (y que cobra más al día).

Yo las llamo ninjas. En mi internamiento de finales del 2017 lo parecían, al menos, porque nos asignaban una a cada paciente por turnos de doce horas, y siempre estaban ahí, atentas, mirando lo que hacíamos. Siguiéndonos calladitas. Mirando a una distancia prudente para dejarte iniciar tus movimientos pero seguirte y pararte antes del desastre. Aparecían de la nada, y algunas de ellas, dependiendo de su carácter, te animaban a hacer cosas para las que no tenías ganas. Como jugar vóley, o cartas. O pintar. O salir de tu cama.

Las que están fuera del internado, en cambio, son menos sigilosas, y más bien hay que estar guiándolas y explicándoles tu rutina. Porque sino andan perdidas en el espacio sin saber qué hacer para protegerte de la vida. Terminan mirando cómo tomas la siesta o esperando fuera de los salones de clases, como un perro. La diferencia es que con ellas me siento en la obligación de entretenerlas, de hablarles. Y yo me dedicaré al arte pero no me gusta conversar. Me expreso mejor hablándole al aire que a una persona concreta, no sé si me dejo entender.

Mi psicólogo y mi mamá me dicen que no estoy igual que en mi temporada de supervisión del año pasado, y sí, es verdad que estoy más libre. Al menos los días de semana.

Porque los sábados volveré a ir con guardaespaldas a animar shows.

*suspiro*

En la capacitación me sentí mejor de lo esperado. Aunque hubieron gestos que no me gustaron. Digo, si alguien hace un comentario del tipo "haciéndole notar una muletilla al profesor", queda como la heroína del salón, "ay, qué lista eres por notarlo"... Pero si lo hago yo, "ahí viene la pesada de Cristal". Al parecer, si las cosas vienen de mí tienen una connotación negativa. Pero no puedo ser del todo pesimista, también me tuvieron en cuenta en algo en lo que pensé que no me iban a pedir. Lo podría ver como que al menos tienen respeto de mi trabajo.

Hoy fui a grabar a la agencia, y salí arreglada como si fuera a ver al chico con el que salí unas semanas en julio. agosto del año pasado. Pero no estaba él. Resulta un poco embarazoso "poner la mejor cara" para demostrar que alguien ya no me importa, y que al final ese alguien ni te vea porque no está en la oficina. Patética.

De hecho, creo que como "no soy conveniente para ningún chico" y me encanta sufrir (esto sí no va entre comillas porque es literal), me paro fijando en prospectos imposibles. No disponibles emocionalmente, como el chico de la oficina, o en una relación, o gays. Juro que es inconsciente. Creo que, nuevamente, me conformo con migajas de cariño.

Le pedí a mi mamá que no me presione para comer. Pero me está presionando, y no me ayuda. "Sírvete más", "eso es muy poquito". Claro, para ella. En mí, siento cómo "me ensucio" por dentro y mi estómago se expande, y no me gusta. Y no quiero vomitar. Qué difícil es ser normal.

Nada más que sea interesante de contar. Los ánimos están tranquilos.

¡1000 días es demasiado!

Al menos esto es lo que le repetí a mi psicólogo, al que fui a ver hoy, al menos tres veces.

Le enseñé este blog y las razones por las cuales mi familia se puso en guardia, y hablamos de algunas de las cosas que han cruzado durante los tres meses que no lo he visto por esta mente llena de sinapsis que sale con cada cosa que hasta a mí misma me impresiona.

Según él, tengo cura. O al menos recuperación.

Yo, en fase terca y con ganas de ganar argumentos, le enumeré algunas de las razones por las cuales soy un desperdicio de ser humano y deberían perder la fe en mí. Vamos, que sigo teniendo recaídas. Y bueno, él recalcó que con esto de los mil días para escribir ya me estaba comprometiendo a seguir en este plano físico material por al menos dos años y medio más, y que no valía retractarme. Ahora que lo pienso, mil días es mucho y ya me estoy arrepintiendo. "Las promesas están para romperse", le dije. "Pero esto es un compromiso público. Ya no te puedes zafar".

Rayos.

Empezaron mis clases en la capacitación. En terapia también hablamos de ella y de cómo me había afectado en cuanto a cansancio, estrés y choque de sistema de valores con la gente con la que comparto el espacio, y he llegado a la conclusión de que no voy a poder considerarlos mis amigos. Así que ya no hay necesidad de querer agradarles. Por lo tanto, un estrés menos. Sí, eso digo, pero a la hora de la hora van a ver cómo me arrastro por un poquito de su atención.

Por cierto, varios me dijeron que estoy flaca. Si supieran que en realidad estaba subida de peso y ahora estoy en un IMC normal. Mi psicólogo quiere que me mantenga, pero mis intenciones siguen siendo oscuras, y aunque he hecho el trato de las dos comidas y media al día con mi mamá, me está costando. Si fuera por mí, vuelvo a no comer. Tengo miedo, además, de terminar vomitando si como más de lo que tolero, así que prefiero ser precavida, pero mi mamá y hermana piensan que "tengo que comer bien".

Por cierto, la intención era no tener filtro en este blog pero lamentablemente tienen acceso mi terapeuta y mi familia, así que no sé hasta qué punto podré expresarme libremente sin luego tener consecuencias en la vida real. Consecuencias del tipo "van a estar presionándome y alertas por cada cosa que ponga". Pero es un riesgo que estoy tomando porque, si soy sincera, hace A Ñ O S que siento que debería escribir mi historia y comunicar sobre salud emocional y mental y siempre lo he venido postergando porque no me sentía preparada y, por supuesto, no soy el mejor ejemplo de superación. Pero creo que esa parte humana y falible es la que puede ayudar a otros. Hoy no me siento para nada preparada para escribir sobre el tema, pero mi intuición me dice que es el tiempo correcto. Y yo le hago caso a mi intuición. No quiero que me reconozcan como "la chica del blog" y esa sea mi etiqueta. Quiero más bien que sea una especie de legado, uno de los muchos que, muy en el fondo de mi estado de ánimo pesimista, quiero dejar.

En la noche vino mi mejor amigo a visitarme. Intuyó que algo no andaba bien y tocaba una actualización. Él es alguien que estuvo conmigo durante mucho tiempo y en las épocas más oscuras de mi primer tratamiento serio, y le tengo un cariño muy especial, por lo que lo considero mi mejor amigo. Hablamos de todo un poco y llegamos al tema del suicidio. Y tuvimos una reflexión interesante que tuvo como metáfora los virus. Espero poder escribir al respecto luego, porque sino haré esta entrada muy larga.

Dïa 2/ 1000: Check.

Razones para seguir aquí

He tenido un fin de semana difícil. Mi mamá soñó que debía revisar mis bolsos e intuyó que algo me tramaba, así que le pidió a mi hermana que lea mi blog.

Adivinen qué encontró.

Evidentemente la casa se vino abajo y casi les causo un accidente cerebrovascular a las dos. Evidentemente la cosa no podía quedarse como estaba, así que mamá concertó una cita con el psiquiatra esa misma noche (viernes), y evidentemente volvieron las restricciones. Mi hermana, un poquito precavida, volteó mi cuarto y requisó todo elemento que pudiera ser potencialmente nocivo en mi twisted head, así que ya se lo imaginarán, prácticamente vacío. "No es igual que la vez pasada", me dice mi mamá para tranquilizarme porque OBVIAMENTE es recontra frustrante no poder hacer mi vida normal, tener que estar acompañada en todos sitios, reportarme constantemente, y el resto de cuidados que se deben tener para con una suicida.

La libertad es un beneficio que se da por sentado. Que te internen o te traten como a chibola y verás cómo la extrañas y cuan desapercibida pasa la independencia.

El psiquiatra me aumentó una pastilla. Mañana empiezo de nuevo la capacitación. Dios me libre.

El sábado (ayer) fuimos a la comisaría y pusimos una constancia de orden de alejamiento contra mi ex, El Mago, porque ha estado siguiéndome y buscando tener contacto conmigo (¿Mencioné que en el último mail que mandó a mi correo pero dirigido a mi mamá m e  p i d i ó  l a  m a n o ? Está fuera de la realidad. Para él no ha pasado nada. El tiempo no existe, la vida no sigue, y yo sigo queriendo estar con él. Ni siquiera hemos hablado, he rechazado sus intentos de acercarse por otras personas y ni me ha consultado mi opinión. Para mí eso es lo más grave). Esto sin contar que se ha aparecido en mis lugares de trabajo y mi ex domicilio. Bueno. Orden de restricción, con el dolor de mi corazón, porque no quería llegar a extremos pero me da miedo caminar por la calle y encontrármelo.


Hoy domingo ha sido más tranquilo. Hice un pacto con mi mamá y le he prometido que voy a tener dos comidas y media al día. Tengo que hacer un esfuerzo. T e n g o   q u e   p o n e r   d e   m i   p a r t e.

Qué fácil es (Nótese la ironía).


Bueno. La noticia de hoy es que tengo una idea. Inspirada en alguien más, obviamente.

He decidido que, para que este blog tenga sentido y realmente se quede registrado mi enésimo viaje interior, hay que escribir con cierta frecuencia. Así que me he puesto el reto de escribir durante 1000 días. 1 000. Mil. A ver qué pasa al final, a ver cómo estoy al final, a ver cómo me cambia la vida. O qué cosas me trae.

Así que aquí me tienen, con una razón para seguir viva, al menos durante los siguientes mil días. Si después de ese tiempo no llego a ninguna conclusión interesante y sigo queriendo desaparecer... lo sabrán.

Día 1/1000, cambio y fuera.

Desertora

Anoche estuve investigando bastante sobre el elemento que iba a usar para desaparecer. Ya lo tenía en mi bolso. Resulta que es poco fiable, y que si lo hago mal, quedo con secuelas d e  p o r  v i d a. Mein Gott, yo quiero desaparecer, no ser más problema para mi familia.

Así que por esa razón no lo usé.

Eso, y que pedí en mis deseos de año nuevo sentirme plena y feliz.

Decidí entonces darle ooootro chance más a la vida. A ver con qué me sale.

Pero juro que ayer estuve muy cerca. Mucho.

Mismo cuento

Entonces...

Tengo esta fantasía.

Ya tengo el arma. O medio, o vehículo. Está guardado en una bolsa. Espero a que todos se duerman para hacerlo efectivo. Y muero. Y amanece mañana, 2 de enero, miércoles, me toca ir a hacer el mercado, pero no me despierto. Puede ser mi mamá o mi hermana la que me encuentra. Gritan, se jalan de los pelos.

Avisar a los conocidos. Velorio. Cremación (espero). Y luego meses de terapia y llanto.

Y luego, pasa. Aprenden a valorar más a la familia. Siguen con sus vidas, con un problema menos.

¿Alguien se dará cuenta de si no estoy? ¿Quién pensaría en mí? ¿A quién he tocado el alma?

Esta es la otra posibilidad:
Me encuentran en el interín y logran llevarme (mágicamente) a algún hospital. Encuentran la forma de estabilizarme.

Vuelven a ponerme bajo resguardo, con vigilancia las 24 horas. Me vuelven a tratar como a una niña, no puedo hacer nada ni ir a ningún sitio sola. Me quitan los beneficios que gané el año pasado, luego de meses de quejas. Pierdo la oportunidad de capacitarme. Me miran mal, con pena, con rencor, y me fuerzan a ir a terapia. Sin amigos. Sin amor.

Para que este segundo ciclo se repita.

Si lo hago, lo tengo que hacer bien, porque de lo contrario sí tengo que enfrentar las consecuencias.
Porque o lo hago bien y me voy, o me sigo quedando aquí, atascada.

No importa cuánto amor te den, cuántas horas de terapia recibas, qué tan bueno sea tu médico: igual recaes. Igual te duele respirar. Igual la tristeza no tiene fin, y el vacío te come. El miedo a fallar en la vida te inmoviliza, la pena de perder a quienes quieres te genera culpa, tus fracasos te hunden más. No te atreves a seguir intentando porque sabes que el resultado no va a estar a tu favor. Que hay más bajones que subidas, que nada es certero en este mundo porque hasta el amor más grande que sientes se termina acabando. O lo terminas decepcionando.

Qué difícil debe ser vivir con un zombie como yo. Lamento mucho que mi familia tenga que cargar conmigo.

Porque ese es mi destino: el de una persona que no tiene éxito porque es incapaz de tenerlo.

Feliz 2019 a todos.